跟老公面临着破裂，有个1岁半的女儿，请大家帮忙分析，谢谢！

希望和现实

1.
　　先介绍一下男女主角背景：
　　
　　我：三年前跟老公认识的时候是外企白领，在工作了10年的一线城市拿着过万的工资。自己有一套小房一辆小车。生活不奢侈，逛街看电影的小资生活偶尔为之。不是大美女，但是也算比较漂亮，面容甜美，身材适中，追求者也总是有。父母内地职工退休，有一份微薄的退休金，但是不需要依靠子女，全心支持子女的发展。弟弟，大型企业的管理工作，年薪超过50万，算是年轻有为。
　　
　　老公：跟我同龄，销售型，我认识的时候在小公司负责整体运营，算是个“总’。外形不算帅但我觉得顺眼。家庭出生是农村，父母姊妹都已迁居城市。家里一姐一妹一弟，均已结婚生子。父母和爷爷，在城市有一套单独的房子住着，是我老公买的。他是几个姊妹中条件最好的，我们拿出一套房子安置老人，我认为合理。即使我们承担大部分养老费用，我也会同意，我想我们俩努力工作也负担的起。认识他时他一套房自住，一套房父母住，有一辆比较好的车。
　　
　　跟男友认识的时候我们是在两个邻近城市，周末见面。每天几十条短信电话，一到周五就催我过去他的城市。激情和爱、柔情蜜意都有。他的房子三房两厅，我的房子比较小，我想也许他觉得在我这里比较小，所以基本都是我跑过去。
　　
　　去了以后周末两个人做做饭，出去会会他的朋友，后来也去他父母住的地方吃顿饭、见见他一大家人就回来。他开会的时候，带着我出去旅游过一次。
　　
　　大家都不小，所以半年谈到婚姻。后来我怀孕了，他跟我妈说第一个去香港生，生了之后注册摆酒，以后还可以再生一个。我妈妈很生气，不同意。但是他背后跟我说的原因是他的生意上跟人有一些问题没处理好，他前任女友家有背景，所以他暂时需要别人误会他还跟前任女友在一起，需要这个虎皮保护他。所以在这件事情处理好之前，不能注册也不能摆酒。他说：我这么年轻，靠自己打拼，这些资产都来之不易，如果我一定要结婚摆酒，意味着什么也没有了，你要一个一无所有的男人干什么呢。我想着既然在一起就一起去面对这些困难吧，现在中国赚点钱不容易，他支撑这一大家也不容易。也想要孩子，所以答应了。不管怎样，我们俩还是很有感情的。他叫我辞了工作，去他的城市，跟我父母保证，他养的起我。
　　
　　工作生还可以再找，但是喜欢的人不容易碰到，所以我就辞了工作，去了他家。怀孕期间，他付保姆费请他的姑姑来煮饭照顾我。一个月后，没有任何通知，他的90岁爷爷就搬到我家，说是他父母回乡下有点事，先住几天。我想短期也没什么。一个星期后，爷爷回去了，再过了一个星期，又搬来了，然后就长住下来。我郁闷他没有跟我商量过，但是怕对宝宝不好我不想动气。
        2.
　　孩子出生后，我妈和她妈都来帮我坐月子。矛盾开始爆发。他家4兄妹，每家3口人，共12人，加父母爷我妈16个，有三个婴儿。有时候还有姑姑舅舅什么的上门。刚回来几天，大家过来送红包礼物，热闹点，我觉得正常。后来发现一周有3天家里都是10几口人吃饭。她妈做点什么酱醋蛋就把几家人一起叫过来。她妈每天的时间就在做这10几个人的饭。我还躺在床上，小孩就是我妈一个人白天晚上的带，我妈也是60多岁的人了，根本没时间休息。而且我作为一个新妈妈，喂奶、换尿布、洗澡都不会，心里又很焦急。只希望能好好休息、学带孩子，不要每天应酬那么多人。可能也有些产后忧郁，觉得很无力。就跟我老公说，可不可以一个星期来一天吃饭就行了。他没回应。说了几次，我火了，说再这样下去，我要回自己家了。
　　
　　老公脾气也火爆，跑去跟我妈说，她妈也知道了。这样她妈开始发作了。先是一整晚的哭，跟我妈睡一个房间。我妈说：有什么说出来，我女儿不好的话，可以改，实在觉得不配做你家媳妇，我可以带她回家。她说：那看她怎么做了。当然这些是事后我妈跟我说的。
　　
　　第二天，婆婆推门进我和老公睡的房间，我跟老公都还躺在床上，她进来骂我，瞪着眼睛语气很恶。我基本是人生中第一次见到有人这么凶的针对我本人。基本的意思是：我们家就这样的，你自己考虑清楚了。老公什么都没有说。我心里那个震撼。老公去上班了，我午睡，她下午又一次推门进来，几乎重复了同样的意思，同样高高在上的态度。看了很多婆媳问题的分析，我现在明白了：老公这个时候的态度是关键，事实已经说明了他还没有断奶。
　　
　　第二天一早，她跟我妈说有事出去，不知道什么时候回来。把我一个产妇一个婴儿一个90岁爷爷撂家里了。我妈即使应该照顾我和我女儿，也只是来帮忙的。婆婆，你不用管自己的公公吃啥喝啥？她就这么走了！
　　
　　我妈做幼儿园院长多年，管理过形形色色的人，所以她镇定的跟我一起带孩子煮饭，给我煲鸡汤。我的身体还没恢复，就遇到这样的事情，心情无法形容。如果是我自己，就展翅飞了，谁也别想见我第二眼。可是有了孩子，身体还未恢复，我有了枷锁，而且还有我妈在那里。我听了我妈的劝，大局为重，打电话给他妈妈说，因为文化的差异造成的矛盾，请她回来。整个过程，老公是站在他妈那边的，没有给我任何支持，反而用中国传统文化来教育了我一番要怎样尊老爱幼。这事情在我心中造成了很大的阴影。满月酒过后，我妈妈就回家，我开始自己带孩子。

希望和现实

3.
　　生孩子前，老公弟弟因为逃离大笔赌债躲到他父母的房子里，后来被追债人找到，他们只有把房子租出去，另租房住。两口子都失业。正逢老公自己淡出打工的公司，开了自己的公司，所以两口子都去帮老公打工。他们的1岁半的儿子由婆婆带。我生孩子的时候，小侄儿送回了他外婆家，我女儿4个月的时候，小侄儿带了回来，父母和老公弟弟一家在我们楼下租了一套房子，两个孩子开始一起带，请了一个保姆帮忙，两家人一起开火。我的家变成一个饭堂、幼儿园和茶馆。我的空间只是卧室，家成了一个睡觉的宿舍。我工作了10多年，05年自己买房，即使租房的时候基本也是自己住。现在好像回到了集体宿舍时代。
　　
　　两代人本来就很难观念一致，再跟弟弟弟媳一家吃在一起，生活变的异常复杂。因为教育小孩，谁给谁买了什么，谁又有了脸色，谁也不跟谁打招呼。这些事情天天不断。家变成一个人心复杂、需要小心应酬的江湖。我完全没有一丝放松的感觉，每天担心自己是不是又做错了什么，不符合他们的风俗，会导致别人不高兴，会让别人对我有看法。
　　
　　到了女儿10个月，我决定给女儿戒奶。我妈过来我家帮助我戒奶。她不懂老公方言，跟爷爷之间语言不通，所以两人有时候写字交流。爷爷写了几次，说我妈系在头上的发带是白色，会凶死人。我妈给我看了，她又买了一根红色的带，叫我不要说什么。但是有时候需要换洗，白色偶尔带带。就是一根发带，我送给我妈的，带了好几年了，再说我妈呆不了几天。老公下班回来吃饭，我就小声跟他说了，意思是希望转达爷爷，不要老是提这事了。我说怕不太礼貌，毕竟是长辈，而且他爷爷听我老公的。
　　
　　结果我老公可能公司的事情心情也不好，摔了两个饭碗。我见到这种场景，傻了。我妈还在这里啊。我妈对老公说：你这个样子，我没法在你家呆了，我要走。她收拾了包袱。我对老公说，咱们不用过了，我也要走。我收拾了东西，把他送我的贵重物品都扔给他。他很激动的样子，抱着我不让我走，红着眼睛说：你们不要逼我。走出去之后，考虑到孩子还在家，我把妈妈安排在7天酒店，就自己回去了。
　　
　　结果他把孩子送到她妈那里，我去了他妈那里，保姆背着我宝宝，我要去抱，她竟然不给我抱。之前有一次跟老公吵架，我回了娘家一个月，后来老公开车来接我回去了。他妈乘这机会拿这件事情来训我，说：如果不是我叫儿子去接你回来，他不“插”要你了。广东人都知道“插”是个脏字吧？相当于普通话的“他妈的”或者英语的“FUCK”.然后说：如果你想要跟他结婚，就要好好的做。
　　
　　那一刻，我觉得自己有点悲剧了。我明白自己做了包子，老公为了自己的面子，没有跟家人讲实情，把我放在前面挡箭，我被卖了。为了老公的事业和前途，我选择牺牲，暂时不结婚，结果让老公家人觉得我是没人要，未婚先孕赖着我老公，而且觉得我老公到现在还不肯跟我结婚。
    4.
　　我没有说什么，后来带了孩子回家。第二天一早，打电话给妈妈。妈妈告诉我：婆婆打电话把她骂了半小时，说发生这种事情应该请婆婆去处理。还说如果妈妈要把我带回去，是拆散我们。婆婆说：你不看看你女儿多大年纪了，还想怎么样。
　　
　　我妈骂了我：你看看你的选择，那些好车好房求着你嫁给他的你不选，现在选了一个什么家庭？还让我为你受这些侮辱的话。我还是以大局为重，劝老公一起去把妈妈接了回来。我需要妈妈帮助我戒奶。
　　
　　很久以后，妈妈告诉我，她跟婆婆在电话里说：“你儿子摔碗”。公公在电话那头说：“不仅摔碗，还要打人。”
　　
　　开始插播公公的情况。据亲戚讲：我公公多年前是把婆婆打到鼻青脸肿的，还踢爷爷，也就是踢自己的父亲。所以爷爷不愿意跟我公公婆婆住，一定要跟我老公住。如果叫爷爷跟公公婆婆住，他宁愿坐车回乡下自己一个人生活。当年我跟老公恋爱的时候，爷爷跟公婆住在一起，是为了腾出老公的房子，让老公找老婆。老婆一找到，就搬回来了。老公姑姑有意无意转达了老公的宣言：谁不要我爷爷，再优秀我也不要。听到这话时，我已经辞职在他家待产了，我还能选择么？
　　
　　我觉得这种情况比较特殊，老人可怜，也没有更好的办法，所以我没有坚决反对。从我进他家门一个月后，爷爷就跟我住在一起，直到我离开老公家。我承认：没有双手给爷爷添过饭、递过饭，因为我没有给任何人包括父母这样做过，我的文化里没有这样的习惯。而且我带着一个小婴儿，没有空闲时间去做这些面子工程。我跟一个90岁的人观念是绝对水火不容，后面会专门讲。但是家里有保姆照顾生活，我对爷爷很客气，不干涉他的行动，没有大声说过他，客厅大彩电从早到晚都是他在看，我都呆在卧室里，互不干扰。爷爷的赡养责任落到我头上，即使不是跳入一个坑，但是我又当了包子是肯定的。
　　
　　据说公公这么多年来，收敛了很多。收敛到什么程度呢：有一次，公公到我家来坐坐，跟保姆和爷爷在客厅看电视，我在里面冲凉，就听到外面一阵巨大的呵斥声。我出去看到公公骂爷爷，说的方言，我没听明白。我就说：有什么好好说，不要骂。后来保姆告诉我，公公说要把爷爷从10楼扔下去。还有一次：楼下保安没有给他开门，他说：我等会下来，你不要被我看见，否则我会拿刀杀了你。确实收敛了，至少我还没看见过他动手。我的结论是：一个50多岁，还没有长大的人。但是我一直思考的是：是谁把他宠到50多岁还可以拒绝成熟？

希望和现实

5.
　　女儿戒奶之后，我开始去老公的店里上班。店开了几年都是亏的，还撑着主要是想过一个检查，拿到政府的授权就能得到更多的顾客。这是活下去的唯一途径。已经连续两年都没有过了。如果今年再不过，只有转让。
　　
　　我不是这个行业的，本来抱着学习的态度去，可是到店里摸底一段时间，发现管理水平处于原始状态，我整顿了半年，为达到检查的要求，几乎最后一个月每天激励大家做10几个小时。因为基础太差，太多弥补工作要做。
　　
　　人手不够，需要公司的支援很多，但是目标摆在那里，不成功就成仁。有段时间，把店里面和公司的人都逼得很紧，我甚至为了争取仓库及时送我们的货，骂了老公一顿，因为他没有紧迫感。结果自然是，我得罪了在公司做事的方方面面的他的亲戚。因为公司还小，基本还是个家族企业。我也思考过，是维护我的人际关系，还是取得目标。但是我没有选择的余地。公司还不赚钱，这事不成功，意味着一家人其实都是在那里虚假繁荣，西北风喝不饱。
　　
　　早上8点开门，晚上11点半关门，两班店员。我有时候晚班回家都12点，累的饭都不想吃。店员不走，我也不走，不这样做，你能让你的员工心甘情愿跟你一起努力么？
　　
　　晚上回家就开始带孩子，让保姆休息下。现在的保姆做的时间长了，人家也不愿意干啊。半夜要起几次给女儿换尿布、喂水。我女儿从出生到现在，几乎都是跟我睡的。带过孩子都知道，晚上起来几次，能有多少睡眠？我这样的工作作息，所以早上有时候要睡到9点或10点稍微补一下睡眠，然后起床收拾好女儿，拉屎拉尿洗澡，交给保姆再去上班。如果我也6点起床，我还能应付一天的工作么？
　　
　　好了，在我又上班又带孩子的情况下，婆婆几次直接间接表达我起的太晚，没给女儿按时吃早餐，把女儿饿瘦了。可是，婆婆没有看见，我也瘦了。婆婆也忽略了，家里的店今年不仅能扭亏，还能赚几十万。
　　
　　我跟老公明确表示，不希望有人干涉我的作息。老公现在也会向他妈转达一些不要干涉我的意见了。不过我还是不满意，他的方法要么就是隐晦到完全可以当作没听懂，要么就是火爆的直接传过去，导致婆婆冲到我房间来跟我对骂。
       6.
　　今年3月，我亲弟弟的老婆还有一个月要生孩子了，她娘家在外省，我弟弟长期出差在外，我妈妈也不清楚现在年轻妈妈临产前要准备什么，担心买错，所以我做大姑的就准备去我弟家（也是就我婚前工作的城市）呆一夜两天，帮她一次性买齐。因为忙着店里的事情，一拖再拖，我妈婉转的告诉我，再不买，弟媳万一早产，可能什么东西都没准备呢。所以我必须要去了。
　　
　　那段时间白天是婆婆跟一个不过夜的保姆带我女儿和大她一岁的堂哥两个孩子，兼做两套房子的卫生，煮两家人的饭。的确不轻松，不过我也是白天上班，回来立刻接手带孩子，谁也不比谁轻松。我跟阿姨商量好当晚她不走，帮我带一晚上孩子，也跟老公说了。然后我就跟婆婆说了这个安排，她没说什么，但我感觉脸色有点不一样了。
　　
　　下午我走的时候去抱抱小孩，她的脸色就很黑了。然后就开始哭诉，意思是我没把她当妈一类的。后来我才知道阿姨跟她说不愿意在我家过夜带孩子。那算我没有沟通好吧，我立刻补救，打电话给老公，我说：“我连个周末都没休过，现在我家有事必须要去处理，不可能我一天都走不开，女儿你也有责任，你安排好这两天的事情。你妈妈这个态度我也受不了。”
　　
　　婆婆看我找我老公了，开始大声的又哭又咆哮:“你也做人妈，我也做人妈，你怎么这么对我…”在房间快速走来走去，手激烈的挥动着。我跟老公的通话没断，老公电话里都听到了。老公说马上回来。我只对婆婆说：“你没有必要这样，我做妈做媳妇对的起任何人。”抱着孩子就出门。婆婆马上说：“你不要去为难我儿子”，我说：“我不会为难他，我把他还给你！”这是我第一次在她咆哮的时候进行正面回击。
　　
　　我脑子里全婆婆的咆哮，气的浑身无力。立马短信约了我一个律师朋友。过了一会老公回来，陪着笑安慰了我，叫我按计划回家，他把他姑姑叫过来带一晚孩子。正好律师回我短信，说当晚可以会面。手机放床上，老公一眼看到了短信，警惕的问我是谁？我直言：“我要见律师谈分手的事情”。回到娘家，我先跟律师吃饭，席间，老公不断打电话过来，还让我妈妈打电话叫我尽快回家。所以我妈也不断电话我，我只好回家了。
　　
　　这次之后，根据律师意见，我拟好了抚养协议。我不需要他一分钱，孩子我要带，只要求他出合理抚养费和教育费。我虽然跟老公说了协议，但是思考再三，暂时按住没有发给他。
　　
　　我妈胸襟宽广，叫我在这应付检查的关键时刻，无论如何坚持把这个事情做成功。一：即使事情是他家的，但是我接了手，就象职业经理人一样要坚守职业道德。二是做出成绩拿实力证明给他家看。当然我自己气是气，关键时候也不会不负责任。

希望和现实

7.
　　话说检查期间，我工作很忙，晚上回家时间不定，9点至12点都可能，所以我叫保姆把晚饭打成饭盒，从楼下带回我家，我热热吃就行了。一是时间太晚，不想到楼下去打扰别人，二是，累和工作的不开心的事情让我心情也不太好，不想装笑脸，也不希望别人看到自己的压力和疲惫。说白了，就是想要一点空间。
　　
　　打了几天的饭盒，小保姆告诉我：婆婆不要她打饭给我，叫我自己下去吃。但是她还是打了，她说她跑路没关系，但是很为难。我很生气，我为你家累成这样，回家有时候连吃饭冲凉的力气都没有，竟然这样做。我打电话冲老公发火了。老公情商低下的直接用另一个电话打给婆婆,问她是不是不让保姆给我打饭盒，叫她不要管我的事情。这样把火转给了婆婆。
　　
　　几分钟后，婆婆直接上我房间来，敲了两下就推开门。开始高声论理，说：“现在儿子有什么事情都是说妈不好。要想家庭搞好，有事当面说清楚。我什么时候叫保姆不打了？是，我是想你自己下来吃，喝个热汤。以前你叫我打，我抱着孩子没时间打，所以我不愿意。但是保姆打我什么时候不让了。你自己问问保姆。”小保姆在一旁低头，不出声。爷爷坐着看着这一出。
　　
　　我一听，没法验证的事情不去纠结，我就说：“行，这事算是误会，不说了。但是我一直是自己管理自己的人，有我的生活方式和时间安排，我不希望谁把我的吃饭睡觉都安排了。”婆婆接下来说的话就比较离谱了：“你们都当我是眼中钉，看不惯的话我带爷爷回乡下。再这样对我们，跳楼都可能。”大家知道几个月前婆婆抱着孙子跳楼的新闻吧，婆婆也知道的。
　　我一听，说到这里，走的人当然只能是我了。“妈只有一个，老婆可以再找”这句话，我就替我不在场的老公先说了吧。我立刻回婆婆：“我觉得我才是你家的眼中钉吧，大家文化不同不必勉强。你这么说我也负不起这个责任。那我还是带我女儿回自己家吧。”
　　
　　婆婆怔了一下，也许是没想到我说出这样的话，几年间我跟老公私下吵架经常说要分手，但是这是第一次对婆婆说。她没再说什么。
　　
　　后来保姆私下说，婆婆跟公公是真的不要她端饭的。没有证据，我也不去判断谁撒谎了。但是，我亲耳听到的话是错不了的。我的内心基本已经将婆婆的分数扣完了。
    8.
　　那段时间，老公的弟弟第二个小孩降生了，一个月月嫂走了后，弟媳休息在家，所以现在是弟媳、婆婆加一个保姆带三个孩子。因为以下的事情，我彻底崩溃了。
　　
　　我女儿被大她一岁的小堂哥不断的咬，几天咬一次，一口一个大血印。第一次，我让老公去协商解决，我没出声。一个星期后，前一个痕迹还没完全淡去，女儿手臂上又是一个大血印。我火了，问老公：究竟怎么回事？他不出声，我下去问婆婆：“怎么回事，老是咬，三个人看不了三个孩子么？”婆婆说：“他说咬就咬，我们拉也拉不了那么快。你女儿也咬我啊！”这是什么话？ 带过孩子都知道，孩子长牙，都咬大人的。我自己也经常被女儿咬，但是第一女儿力气不大，就咬一个小痕迹，还有我是大人，对疼痛的耐受力也大。但是我女儿那么小，被咬一口，对她的伤害能跟大人比么？
　　
　　保姆说，如果三个大人中一个大人去做饭或者冲凉，剩下一个人就要看着两个孩子，有时候顺手凉个衣服去了，一不小心我女儿就被咬了。小保姆是老公父母从乡下请来的，做了一个星期就想辞职不做，认为人手不够。他父母用乡亲关系强留着人家。我跟老公说：孩子被咬，说明人手是不够，必须请多一个保姆，有人做饭的时候，要保证每个孩子都有一个人手看着。
　　
　　老公回避，不愿意请，表示最近公司很困难。所以，导致第四次、第五次、第六次女儿继续被咬。其中最后两次是连续两天每天都咬。一个母亲的心，不知道谁能理解，每天上班都担心，女儿会不会又被咬。我没有责怪任何人，只是希望拿出解决方案。我很愤怒，一个月保姆费就1500，一年不到两万，钱不在这时拿出来用，什么时候用呢？我连这个主都做不了，我在这个家庭究竟算什么？我意识到老公没有认为我跟他在家庭中有平等的决策权。
　　
　　我没有选择了，我跟老公说：“你不请保姆，我就回家自己带孩子。”检查已经通过，所以我不再去药店，回家自己带孩子。
　　
　　带孩子的几个星期中，我跟老公正式的谈判着分手。我告诉他：“你母亲因为你成为我的婆婆，所以她认为对我有生杀予夺大全，所以我只有让你不再是我的老公，她也不再跟我有关系。没有人有权利对别人这样任意辱骂，这是一种精神暴力。忍耐是有限度的。”
　　
　　他开始很牛：“分手就分手”，后来慢慢不同意，开始改变一些习惯的行为。以前，他周末要么加班，要么打麻将、跟客户唱K.，几乎很少带我和女儿单独出去。我体谅他工作压力大需要放松，这些事情我虽有怨言，也没有怎么硬性要求他。现在，他下班回来带孩子，周末带着我跟女儿也出去逛街看球赛、。可是，他还是没有跟婆婆进行必要的沟通，让婆婆明白该明白的道理。
　　
　　对婆婆，我不再说话了，带女儿去吃饭的时候，我只说关于女儿必须说的话。我每天跟老公说我们必须分手。期间，老公动员了他认识的我的所有朋友来劝我。可是，我说了我在他家的遭遇后，你们可以想象我朋友们的意见。
　　
　　直到有一天，老公也火了，说：“分手就分手哦”。他把婆婆叫上了，宣布了我们分手的消息。婆婆当场说：“你们干什么，一把年纪，别人都有个好好的家，你们不要干这样的事情。如果是因为我，我可以回乡下！”
　　
　　我老公说：“人家觉得我们家重男轻女，我什么都帮着弟弟的一家。我们农村的配不上城市的。”婆婆对着我说：“你也可以再生个儿子。我也是先生女儿再生儿子啊。”老公说：“你不要管了，我不可能不要我妈。”我只说了一句：“大家文化不同，观念不同，没有必要勉强。”
　　
　　老公又打电话给我妈，宣布我们分手的消息。我跟妈妈明确表示：我已经决定了。

希望和现实

9.
　　然后我自己先回到自己的家呆了一个月，孩子没有带走。我担心老公的情绪不稳，所以留着孩子陪他度过一段时间。一个月后，又叫老公把孩子送回我家。我跟父母一起带孩子。
　　这段时间，我们还是一直在谈判。
　　
　　他说：1、他跟姐姐一起跟他妈进行了沟通，跟她说清楚了，两代人是不同的生活，不要干涉我们的生活。2.现在，他姐姐二胎出生，他妈去给她姐带三个月孩子。3.弟媳娘家请了个保姆给弟媳家带孩子。4.他请了新的保姆（小保姆走了）只带我们女儿。我不知道他能否做到。他是个生意人，以前的经历多次证明，他无法完全做到自己的承诺。
　　
　　我提出了三个条件：1.登记结婚，2.定好酒席，发出请帖，3.当着他大家族的面，解释清楚当初我们不结婚，是因为他请我为了他的事业牺牲，而不是他不愿意跟我结婚。否则，我们就不可能继续。我不再管婚姻是否跟他生意的成败有关系。
　　
　　我说：现在说什么都没用，做了才是真的。但是至今，他还没有给出一个方案。
　　
　　我已经找好工作，准备去上班了。这个星期，女儿他又接回去带一段时间。
　　
　　女儿这样两边跑，我很不忍。但是别无选择。夜深的时候，我也问自己，我究竟是感性还是理性了？我做的对么？我们还有可能过正常的三口之家的生活，给女儿一个完整的家么？
　　他的一大家人能否改变，能够给我这个不同文化来的人一个生存空间么？
　　
　　还是，我应该结束这一章，翻开新的一章？
　　
　　网友们，你们能告诉我，我做的对和不对的地方么？我希望能够通过局外人的眼光来看待事情的发展、和我对整件事情的处理。或者说这段关系的症结在哪里？
    10.
　　再谈下生男生女的问题吧。
　　
　　认识老公的时候知道他喜欢孩子，也听说过广东人重男轻女，但是我的理解是轻重也是有一种偏爱吧。我只有一个弟弟，父母都是公平对待，对我照顾的还多点。
　　
　　说到爷爷跟我的观念冲突了。在我怀孕期间，我还不太听得懂他的方言。他就拿张纸，不厌其烦的给我写口诀表，讲怎样生儿子，其实就是按夫妻的年龄决定那个月可以做爱生儿子，哪个月不能做爱因为会生女儿。一个90岁的爷爷，来跟年轻的孙媳妇讲，什么时候跟孙子做爱，这是什么事？我当他人老了，没有计较。但是，跟他天天同处一个空间，可想我的感受了。
　　
　　但是当我女儿出生之后，我才一步步感受到，他们不是说说而已。我父母和我弟给我女儿买的衣服、童车、红包，一样没少，早就送了，共价值5千左右吧。婆婆跟我妈说：“亲家母，有件事情不好意思说，但是还是要说。按风俗，你要买什么什么给我们。如果生了儿子，什么都不要你们的。生了女儿，就要这些。”都是些不值钱的封建迷信道具，为了招弟弟的，满月当天摆在我的床上。我妈觉得很无奈、也很受侮辱。但是为了家庭和谐，她做了。我表示虽然我跟他们信仰不同，但是尊重他们的信仰和风俗。
　　
　　有意思的是，老公的姐、弟、妹三家人第一胎都生的是儿子。我生了女儿，一样开心啊，没往心里去，但是慢慢的发现，桌上的话题，经常都是关于生育的。去任何一个亲戚家，临走时都赠我一句话：明年再生个弟弟哦！我中断事业、怀胎十月，30多岁疼了三天三夜还坚持顺产，母乳喂了10个月，女儿漂亮聪明过人，我付出的不少啊。怎么这一切就成了一个遗憾呢。我一直认为努力付出，就会有相应的收获，但是在这件事情上，好像事实跟这个准则背道而驰了。
　　
　　直觉让我觉得不能再生了。第一，概率决定我还有一半可能生女儿啊。如果生了女儿，是再生一个，还是让我老公“后继无人”？我不继续生的话，我就在他家带着“两个遗憾”，看着其它人的儿子过一辈子？很清楚，我最多生两个，财力和精力都有限。
　　
　　老公弟弟年初又添了第二个儿子。大家记得老公弟弟欠下赌债的事情吧，夫妻两个工作经验很浅，基本两个儿子就是我老公在承担责任、基本一切事务好像都是我老公操心和支付的对象。保姆费用老公出，但是两家是公用的。我虽然只生了一个，但是天天看到的是3个孩子在我眼前啊。弟媳都对保姆说什么都是靠着我老公的，她也委屈。所以我生气的时候对老公说过一句话：你不是我老公，而是你弟媳的老公。
　　
　　弟弟该不该帮？该！但是他们这样的情况下还要选择第二胎，把第二个孩子给我们承担，我想不通了。我老公养着三个，我还敢再生么？家里人口口声声叫我生，我只想说，我想请多一个保姆带我女儿，避免她被咬都做不到，我再生一个出来，怎样抚养啊？但是他们好像看不到现状一样。
　　
　　当然，他妈妈当年在农村一样养大了四个。但是，我选择将有限的资源放在已经活生生的在眼前的女儿上。所以我多次跟老公说：在后代问题上，我们有硬伤。如果看到我们有能力抚养多一个，我不反对生多一个，但是目前我们没有这个条件。
　　
　　再者，我从不去浪费自己的时间在一件没有80%以上把握的事情上；生儿子，只有50%，所以我不会去做。
　　
　　后来老公也说，这件事情我现在也没勉强你了。但是我还是很清楚他家人根深蒂固的期待。从他爷爷这个将近100年历史的根源发出来的，清晰的写在每个人的脸上和嘴上。我骗不了我自己。我对老公说：“几百年前，美国黑人都是欧洲人卖到美洲的奴隶，被当成物品买卖，可是现在，奥巴马作了总统了。”可是我不知道，单身匹马的我，能够改变老公被他爷爷教育了三十多年的脑子？
　　
　　当然就这样，他们也不承认自己重男轻女。难道要不给我女儿饭吃才叫重男轻女？
　　
　　公正的说，他们一家很疼我女儿，女儿太可爱，对待女儿跟对待小侄儿一样好。但是，似乎没有人想到过这个漂亮的蛋是由我这母鸡创造出来的。一方面，母鸡创造了漂亮的作品，作品得到世人的称赞；另一方面，母鸡又是个被轻视的失败者。我不明白这逻辑。这个世界怎么了？